2017-09-21

Dalmasarna på språng


Många gånger har jag presenterat band där en av karaktärerna glömde vilken dag fotograferingen skulle äga rum eller som bara sket fullständigt i den dresscode som noga planerats i förväg. Här har vi ännu ett exempel på det, men med en intressant twist.

Vanligen är ju situationen att en av bandmedlemmarna dyker upp och säger:
   – Hällsprätta också, jag glömde alldeles bort att ta på mig min skavande plastbody med paljetter i röven, så jag får nog tyvärr fotograferas i mina privata, snygga, bekväma kläder. Attans.
Men den här gången är det den obligatoriska dansbandskostymen som är rätt ok, och istället dyker dalmas nummer fem upp och ba:
   – Jag vet att vi sa "väst och skjorta, grå byxor och vilka strumpor man vill", men jag fick liksom feeling. Så här har ni mig i min sons pyjamasskjorta i 120 centilong, som jag passade på att tvätta i 190 grader igår. Jag hittade även ett par blåaktiga byxor som jag inte begriper hur jag lyckades få på mig. Ser ni hur de liksom klyver mig i grenen och pressar upp testiklarna ända upp i fickorna? Jag har klippt mig också som ni ser, jag sa till frisören att sikta på Jonatan Lejonhjärta möter en Bichon Frisé.

Utöver denna fritänkare innehåller omslaget en utomordentlig svampfrisyr på vänsterkanten, bredvid den en man som lyckas hoppa jämfota med krum hållning, skärpa som ligger på den skymda bussen i bakgrunden, ett flygande ciggpaket och givetvis själva konceptet att alla skulle hoppa ur sina skor. Alltihop sammantaget gör plattan ungefär lika lockande till konsumtion som en munfull grått vatten ur muggen som toaborsten står i.

1980.

2017-09-14

Spectrum - "Sköna Danslåtar"


Ovan ser vi ett helt spektrum av elände. Det var lite för mörkt och tråkigt väder för att ta en bild där de kopplade av i gräset, så det gjorde de förstås. Dansbandsgasen håller på att sluka hela gänget, skjortkragarna vill aldrig ta slut och citationstecknen visar att det kanske inte alls är fråga om sköna danslåtar utan något helt annat. Längst till vänster i bandet Rectum sitter lite otippat Elton "Lasse" John på huk, och till höger om honom fem pers som senare utbrast i fem olika gälla skrik när de fick se sina nya hopplösa gräsfläckar.


Om det skulle råda något tvivel om det så klargör baksidan tydligt vem i bandet som är övertygad om att han är nästan 300% coolare än de övriga. Men eftersom det är en dansbandsplatta han figurerar på så blir han bara häftig på samma sätt som häftiga diarréer är häftiga. 

Från Skammens år 1977.

2017-08-03

Bepers! - Blandat för Dej Nr 5


– Här har vi BEPERS! viskade han.

Bepers är ju ett konstigt namn med eller utan versaler, men att sätta utropstecken efter det gör det ännu konstigare. Det är ju ett väldigt obefogat utrop, är det någonsin någon som skriker "BEPERS!"? Sedan kommer "Blandat  för  Dej" med dubbla mellanslag mellan orden. Men framförallt tänker jag att en inledande versal på "Dej" är menat som någon slags hövlighet, som man vanligen finner i oönskad direktreklam om ensilagelösningar och tråkiga informationstexter om årsmöten i stugföreningen. Men en sådan hövlighet kombineras i regel med "Dig" eller det felaktiga "Ni". Att skriva ut det talspråksnonchalanta "Dej" med inledande versal går inte ihop alls.

Men skit i det nu, huvudsaken här är ändå fyra män med julslipsar i ett rum fyllt av bruna avgaser. Högst upp till vänster en man med ett utseende som egentligen kräver att man är pastor, skolkurator eller ledare för en sekt med eget bankgironummer.
Till höger om honom står en så kallad "tok", vilket förstärks flera gånger om tack vare valet av frisyr. När man börjar bli ruskigt tunnhårig är det en bra idé att klippa rubbet väldigt kort. Men man kan även satsa åt andra hållet och låta allt kvarstående hår växa, om man mer vill förknippas med professor Kalkyl eller en psykotisk clown. Vill man verkligen bränna alla chanser att få ett riktigt jobb eller bli insläppt på flotta ställen som McDonald's och biblioteket så kan man komplettera bakhuvudhåret med en kritvit mohikan av tunnast möjliga modell.
Dessutom ser han ut att stå och dra fingrarna genom håret på den nedersta mannen, en snubbe som hade kunnat passera både som konfirmationspräst och som smugglare av förbjudna pulver och exotiska djur.
Mitt i smeten sitter en alltför rakryggad yngling som kräktes rakt ut 2,4 sekunder efter att bilden togs. Hade han spytt ner sig i fotoögonblicket hade omslaget säkerligen bara blivit snyggare.

1987.

2017-07-15

Ronimas - Drömmarnas Ö


Semesterdags! Idag bjuder jag på en somrig platta med ett omslag som fullkomligen gråtskriker lågbudget.

Att lägga in bilden på bandet som en sur disktrasa nere i hörnet var förstås en både konstig och dålig idé, men försöket att piffa till det gjorde det ännu värre. Planen var att försöka frilägga palmen så att den kunde ligga läckert framför den murriga bandbilden, vilket förstås gick skitdåligt och bara bidrog med ett spretigt blått trassel. (För att klippa ut palmens alla tunna blad ett och ett valde de att anlita en lokal karaktär som kallades "Blind-Basse", en nästan 130 år gammal man som till följd av en udda åkomma förlorat all form av finmotorik och endast hade tillgång till en sprattlig fulmotorik.)

De valde att ta bilden framför en fond med palmer, men eftersom den bilden togs nere i någon slags grotta eller gryt med kompakt mörker blev inte övergången till den andra strandbilden helt omärkbar såvida man inte ruskar våldsamt på huvudet samtidigt som man blundar med båda ögonen.

Själva bandbilden ser förstås ut som stryk den med, med en dansk busschaufför med virveltrumma och en tvärförbannad basist med för liten skjorta för att kunna knäppas i kragen.
Utformningen av texten är jobbig även den, med "drömmarnas" onödigt inklämt på vänsterkanten och sedan ett dunderstort "Ö". Tillsammans ger hela kompositionen en känsla av att när som helst kunna rasa samman och glida handlöst ner i någon form av latrin, där den förvisso hör hemma till att börja med.

1984.

2017-05-11

KATASTROFALA OMSLAG 10 ÅR

 
 
Det här är alldeles knäppt men helt sant: just idag är det TIO ÅR sedan jag satte igång med den här bloggen.

706 analyserade katastrofomslag senare tuffar den fortfarande på, ibland långsammare och ibland med en väldig fart. Under tiden som jag har larvat mig med det här har jag hunnit skaffa både en fru Dryck och en Dryck junior, flyttat flera gånger med över 800 kilo vinylskivor i packningen, gett ut en katastrofbok, ställt ut på Fotomässan och gjort katastrofinhopp i diverse tidningar.

För att fira litegrann bjuder jag idag på en hel hög med kortisar, inte mindre än 20 stycken för att vara exakt. Hugg in!


Gilles Mechin - Il y a...
 – Rullar du ihop mig är du bussig.
1974.


Canyons - På begäran -87
På VEMS begäran? Notera den underbara friläggningen av de fluffiga frisyrerna, som avslöjar att bilden inte togs i paradiset utan i någon fuktskadad källarateljé i Bjuv.
1987.


Evert Taube - Svenska Apollon
Ett äkta svenskt apollon är svårt att få tag på, främst på grund av den ringa mängden apor i det vilda. Men Evert har flera stycken i ett litet skrin.
1973.


Ludacris - Chicken -n- beer 
Kvinnans ben är inte friterat, därför är omslaget katastrofalt. I övrigt inga anmärkningar.
2003.


Elna Fredhøy og Rigmor Ødum
Rigmor med vansinneshatten diagnostiserades som odum under slutet av femtiotalet. Sedan blev hon dum igen.
1967.


Tys van Leer - Nice to have met you
Berättelsen om Gullivers resa till Nagelsvampien, de äckliga handskallarnas land, blev ingen stor försäljningssuccé.
1978. 


The singing Shays - Because he lives
The singing Shays ("de sjungande tjejerna" på svenska) står uppflugna på någon slags mur i ett kontrastlöst, grått dis bredvid en sällsynt svårläst titel.
Högst uppe på muren står pappa Tjej i mycket kort slips, och han har en hållning som inte är av denna värld. Det är definitivt en Rolandhållning, men med en extra växel som bara långt gången skolios och bortopererad hals kan bidra med.
1974.


Jeanne Pruett
Maken till dåligt placerade blomster/bättre platsande omslag i kategorin "växtperuker" än Janne Prutt får man leta länge efter.
1974.


Gert Jonny's LP 6
 Jag får ju slänga in ett alster av favoriterna Gert Jonny's här också.
Sedan sist vi såg dem har dragspelaren amputerat sitt ena ben efter en dum vadslagning på fyllan, men som man ofta gör när man vill rättfärdiga storslagna misslyckanden kallar han det istället för "mest som en rolig grej".
1986.


Barbie
 Alexander Bard är tillbaka under sitt Barbie-alias. Att påstå att plattan innehåller inte mindre än fem "smash hits" är väl kanske att ta i.
1985.


 Bollebandet, Sören Rydgren
Få personer i Sveriges historia har varit så utanför som Sören.
1974.
 
 
Fiorella Mannoia - Caffè nero bollente
En man i läderchaps och hysterisk glitterskjorta står och mår skitdåligt på scen. Ett underbart koncept för ett skivomslag.
1981.

 
Loos-David
Det här är Loos-David. Att han klippts in en en särdeles ful tv-apparat kan förklaras av texten på baksidan, där det berättas att han synts i svensk tv samt i amerikansk färg-tv.  På baksidan ser vi honom lira dragspel på ryggen, långt före Jimi Hendrix konster.

Årtal saknas.


Mišo - Ne mogu da te zaboravim

Det här är Mišo, och han är tvärförbannad på dig!
1974.


Kev Kade - Feeling fine
Den här mannen heter Kev. Han har bara ett ögonbryn, men kompenserar för det med två extra armar som växer ut ur hans röv.
Och han mår bra ändå.
Årtal saknas.


Pelle Svanslös i Amerika
Ser man på, här står ju Svante Thuresson iförd billigast möjliga kattöron och något rött kladd i hela ansiktet, bredvid en uppgiven kille som ska föreställa Pelle Svanslös.
En extra eloge till Ulf Mårtensson på baksidan som ser ut att ha övernattat i en vindtunnel.



1984.


Moonlighters - Visst e´ det skönt
En övervuxen Lasse Holm står i en övervuxen studio bland andra otäckt håriga män. Nej, det är inte så värst skönt faktiskt.
1975.


The California Raisins
Det fanns aldrig någon chans att det här skulle bli bra, men så här illa hade det inte behövt bli. Fyra fullmogna hemorrojder med Mussehandskar för ett jävla liv på en liten scen.
1989.


Carmen Söderbergs Dragspel-ensemble
Nej, det var ingen bra idé det där med gungbrädan. Ja, ni skulle ha skitit i det. Och ja, det går utmärkt att skriva "dragspelsensemble".
1989.


Alen Robin - Supershrink 
"Älskling jag krympte farbröderna" (det femte försöket att mjölka konceptet efter filmerna "Älskling jag krympte barnen",  "Älskling jag förstorade barnet", "Älskling jag krympte oss själva" och "Älskling jag köpte spenat"), blev ingen stor succé.
1971.


Stort tack för det otippat stora intresse som ni har visat min blogg det gångna decenniet! 2027 får vi fira ordentligt.


2017-04-27

Milles - Det bästa jag kan få


Här har vi några killar som är jobbigt ärliga mot sig själva, när de konstaterar att varandras sällskap är det bästa de kan få. Det påminner om en bekant till mig som vid ett omtalat tillfälle besvarade sin partners fråga "älskar du mig?" med "man tager vad man haver". Jag har svårt att tänka mig ett mindre diplomatiskt svar på den frågan, till och med "nej fy farao" eller ett gapskratt hade varit mindre upplagt för gräl.

På bilden ser vi ett ölunderlägg med de fem stackars Millarna på, iförda till och med för genren ovanligt gräsliga outfits. De ser ut att vara tillverkade av någon sorts plastmaterial, med enorma kavajslag formade som någon slags konstiga pungar eller som det där äckliga sladdret under hakan på en kalkon. Alla bär de obligatoriska halsbanden, och från vänster till höger finner vi följande sinnesstämningar:
  • "Inte fått sova på tre dygn på grund av ett ryggskott som låst ryggen i ett krumt framåtlutat läge"
  • "Jag vet hur dum jag ser ut men försöker fokusera på pengarna"
  • "Någonting med klor kryper upp för mitt lår"
  • "Jag tillhandahåller lättare droger och annan underhållning"
  • "Jag borde vara halvvägs till Götene med min lastbil med makadam just nu, hur fan hamnade jag här och vilka är de här snubbarna?" 
1976.

2017-03-05

Kennix - i afton DANS


Faunan av dansbandsnamn är närmast oändlig som ni vet, men ändå känner jag ofta att jag aldrig ser något nytt. Fram kliver KENNIX med obefogat stolta steg, med ett namn som tycks vara en sammanslagning av gubbnamnet Kennet och hepatitvaccinet Twinrix. Bandet med det valda öknamnet utgörs av fem alldeles orimliga karaktärer som vi måste ta itu med en och en, ungefär som man gör när man fått en mängd nya finnar.

Längst till vänster står en yngling som måste ha jobbat i veckor med sin hållning. Ben, rumpa och svank är en kopia av John Travoltas stance på Saturday night fever-postern, men istället för att peka fingret mot taket så placerar han det mot kinden! Detta är en ny version av "knuten näve under hakan", som förmedlar samma eftertanke fast med någon sorts finurlig syndighet insprängd. Övrig synd: revisor-hockey, dubbla klackringar och Pelle Svanslös-scarf.

Näste man är en bredbent sömnig blondin som vad faan Lennart! Röda skor sa vi! Joho, vi sa det två gånger igår, gå hem och byt. Nähä, då får väl du vara den enda av oss som har på sig landstingets vita hygienskor medan vi har röda läderboots.

Näste kille är nog snyggast av dem men åmar sig ändå minst. Det är dags att nämna de där kroppsstrumporna de har på sig. De är svåra att greppa, men jag tänker mig att det är typ vad man hade fått om man hade låtit Tom of Finland designa arbetskläder åt gänget som möter honom när han ska byta till vinterdäck.

Näste man är en klängig typ som lite elakt placerats bakom de andra trots att han är klart kortast. Detta är ännu en som övat fram en snygg-min i spegeln långt i förväg, men det känns lite jobbigt att vara skitläcker om man sen ändå spelar i bandet Kennix. Det är som att använda ett perfekt avvägt årgångsvin till en sån där diskmedelsblandning som man dödar bananflugor med.

Sist ut är en kille som påminner om en ung Luke Skywalker och som nog är den som åmar sig allra mest i sin overall som stramar överallt. Vad gör han med sin högerarm? Det kan bara betyda att det är DANS i afton.

1978.

2017-02-13

Stig Lorentz - Två små röda rosor


Stig Lorentz har varit med en gång tidigare. Denna gång har de satsat helhjärtat på en bild med de mest osmickrande förutsättningar de kunde komma på: underifrån, med blixt, med en bildkant som skär av damen mitt på kroppen och som bakgrund valdes ett stort mörker som sväljer allting bakifrån. Lägg till det puffärmar och kragar med kråsdetaljer, att
de är alldeles svettiga efter intervallträning eller något annat jobbigt, en rödblommig saxofonist som är 16 år gammal och Colin Firth som Mr Darcy på högerkanten så blir det självklart succé.

1981.

2017-02-02

Blandat - Ger +Ger igen


Idag blir det dubbelt upp från allas vårat favoritskitbolag Roldex! Vi börjar med en av dem tycker jag, det blir lättast så.

Försök greppa detta: bandet heter Blandat, och skivan heter Ger. Jag vet inte vilket av dem som är dummast. "Godkväll allihopa, vi heter Blandat. Köp vår nya platta, den heter Ger."
Ordvitsen skulle förstås vara att det låter som "blandar och ger", men det gör det ju inte. "Blandat ger" betyder ingenting.

På omslaget sitter de vid ett bord i ett rum med en skitmassa ormbunkar och tavlor som hänger provocerande asymmetriskt. Där sitter de gravallvarliga och spelar kort som de har klippt ut själva, på vilka färgerna har ersatts av noter och klaver. De två som trängs på den vänstra sidan är helt värdelösa på kortspel, vilket märks genom att de döljer sina kort på klassiskt sätt men med korten vända åt fel håll. Deras motspelare kan alltså se vad de har för kort, medan de själva sitter och tittar på tomma baksidor och fattar ingenting.
Stämningen är ytterst laddad, smockorna hänger i luften och titeln "ger" står som en hård klump i annat typsnitt under bordet.


Nummer två fick titeln "Ger igen", och nu har de bytt om till hängselbyxor och de mest hiskeliga stövlar. Bortsett från dessa, det stenhårda motljuset och den obehagligt stora mannen av sten så finns det inte mycket att klaga på här, jag kunde bara inte låta bli att köpa den när jag hittade båda dessa Roldex-doldisar på samma ställe.

1978 och 1979.

2017-01-20

Ma belle province avec Marie


Direktiven till Marie var klara och tydliga, och levererades via telegram i form av en punktlista redan veckan innan fotograferingen. Denna lista har bevarats och hänger nu till beskådan på Marie King-museet i Montreal. Nedan finner ni en ordagrann svensk översättning.

Förberedelser hemma
  • Styla håret så att det ser ut som att ett stort dött mårddjur ligger uppe på ditt huvud. I värsta fall går det bra att använda en peruk.
  • Rita stora iglar med spritpenna där dina ögonbryn borde ha suttit.
Inför fotograferingen 
  • Smörj in ansiktet med mjölkfritt margarin eller kokosfett. (Fotografen är akut laktosintolerant, så inga mejeriprodukter i studion tack.)
Vid fotograferingen
  • Pressa in gitarrens stämskruvar i ansiktet. Bara kötta in dem, vi kommer inte ha tid för något fegande.
Vid efterbearbetningen
  • Bara lämna det åt oss. Vi kommer beskära dig snyggt och klistra in dig ovanpå en dassig bild av en stad. Fotografen har meddelat att han bara har en orange fondtapet, så möjligen kommer det se ut som att ditt "hår" glöder. Det vore i så fall en bonus menar vi.
1966.

(Den alldeles sanna sanningen är ännu tråkigare: porträttbilden togs direkt från hennes föregående skivomslag och klistrades in ovanpå en ny bakgrund.)

2017-01-05

Simsa labim - Vårat party



Vilken höjdare! Den här plattan har ALLT.
Bandnamnet har skrivits isär på det mest vanvettiga sätt. "Simsa Labim" låter som någon nyckelperson inom ett terrornätverk eller en jävligt stark maträtt med lamm och spiskummin som gör fullständigt kaos med tarmfloran. Så varför skriva isär "simsalabim"? Jo men självklart var det en nödvändighet eftersom man annars inte fått plats med en tveksam teckning av en anonym man i hög hatt mitt i ordet. En lösning hade varit att skita i den där trollkarlen, men det var tydligen orimligt.

Under bandnamnet är gänget samlade på en bergshäll, och titeln "Vårat party" får mig att minnas plattan "Kennys - På festplatsen". I likhet med det gänget så ser vi här en fest som inte blev så värst lyckad. Arrangören bjuder på ett tanigt barrträd, grillförbud-torrt gräs och gnejs. Men vem behöver mer än så när man på köpet får ett närmast komplett kit med katastrofattribut:
Lurviga frisyrer som ger en illusion av cocker spaniel-öron.
Glansiga skjortor i poolöverdrag-material.
Snäva utsvängda brallor som är så vita att man som åskådare blir nästan lika bländad som de närmast blundande männen som ser ut att stirra rakt in i solen.
En man som sitter på huk och en skitmärklig hållning hos killen på högerkanten.

Och ja, det finns en fanclub. Skriv till S:a Drottninggatan 21 i Uddevalla om ni vill gå med.

1976.

2016-12-10

Baggens - Någonting har hänt / Spårvagnen


Det legendariska skivbolaget Roldex är tillbaka, och som vanligt är det inte en bra sak.

Någonting har hänt. Exakt vad som har hänt är oklart, men resultatet blev i alla fall att de sex männen som identifierar sig som "Baggens" tillhörigheter hamnade på en trampdressin i alldeles för små skjortor. Jag förmodar att det är det som omslaget syftar på, för en dressin och en spårvagn är ju två väldigt olika saker.
Mannen bakom dundermustaschen ute till vänster står fantastiskt märkligt, det är som att han har försökt härma "Roland-hållningen" men gått till överdrift. Vad var tanken med att hålla ut armen så där åt sidan? Samtidigt sitter killen ute till höger så där enormt obekvämt som man bara kan göra med ett rostigt styre av järn upp i bäckenbotten.

Mest fascinerande av bandmedlemmarna är ändå Josch, killen uppe i mitten som helt saknar kropp. Jag har svårt att begripa vilket instrument han kan ha behärskat med bara själva huvudet.

Något mer som har hänt är att jag fick mig en liten tankeställare igår när redaktionen för "Outsiders" på Kanal 5 hörde av sig och ville göra ett reportage hemma hos mina skivor, där även jag bor. Efter ytterst lite tvekan tackade jag nej, men man kanske ändå ska se det som en varningsklocka när ens samlande bedöms som lika sunt och behärskat som när människor lever som mullvadar, opererar in julgransprydnader under huden eller älskar med barrträd.

1978.

2016-12-05

Matti & Teppo - Minuun voit luottaa


Jag blir som bekant tokig på det här med huksittande på skivomslag. Men det här med att sitta på huk vid vatten är dessutom något som inte alls behövs. Sedan vi slutade tvätta kläder för hand i bäckarna så finns det ingen anledning att vingla ut på hala stenar och sätta sig i fosterställning, det går alldeles utmärkt att stå upp på torra land.
Och det här att sedan avancera från huksittande till att sätta sig på baken ute i bäcken är bara idiotiskt. Skulle det se naturligt och avspänt ut? Det ser ut som ett sånt där beslut som man ångrar väldigt väldigt fort, "blöt i röven" får sig liksom en extra skjuts när man lägger till slemmig algbeläggning och vita byxor. Till dessa valdes en skjorta i nyansen "barntandkräm", medan mannen som ser ut som en vaxdocka är klädd i färgen "mesost".

Båda har klippt sig sådär klockrent Mister Radhusvuxen 1983, halvmesyren till hockeyfrilla för alla pappor som inte kunde bestämma sig. Det var bara att behålla fysiker-frisyren med sidbena och sedan i ett ögonblick av rebelliskt övermod våga språnget att be sin frisör "spara längden i nacken". Vips, så satt de där med en frisyr som var lite, lite busig men ändå tillräckligt tråkig för att ingen skulle nämna den på jobbet nästa dag.



På baksidan har det blivit väldigt suddigt och herrarna är så mysiga som man bara kan bli med en cardigan över axlarna, medan de visar upp sina favoritträd. (Trädet till höger vann efter telefonröstningen och höll titeln "bästa finska lövträd" ända till 1990.)

1983.

2016-11-14

Wenchin

.

Det här eländet var inte resultatet av någon sorts misstag, tvärt om gavs det klara och tydliga direktiv till konstnären som skulle skapa skivomslaget. I ett brev med skärt kuvert överlämnades önskemålen diskret till herr målare.

Hej Rune!
Jag ska gå rakt på sak. Jag vill avbildas som en jätte-jättefräck hjälte på omslaget. Jag har funderat på muskulös indiankrigare, superhjälte eller möjligen romersk legionär, men kanske kan du ordna en kombination av dem? Med stålmannenstövlar och tights kanske? Jag vill sitta på en häst också. Eller åh, en silvrig häst som sprutar eld! Med pyttesmå ögon och en massa muskler. Och blixtar! En rovfågel vill jag också ha. Som har en romersk hjälm på sig.

Angående resten av bandet kan du klämma in dem någonstans i bakgrunden där de får plats, det är inte så noga. Jag tänker att de kan se ut som tjocka vikingar eller något sånt.

Jag har bedömt det som smidigare att inte diskutera detta med de andra i bandet. Jag hoppas att detta kan stanna mellan oss.

MVH / Frangk, roddare och busschaufför i Wenchin

1975.

2016-11-03

The Gajes femma


The Gayes är ju riktiga gammal höjdare som var med här på bloggen redan 2007. I efterhand har de berättat att det inte alls var meningen att kalla bandet för "Bögarna", det blev lite besvärligt med stavningen bara. Bandet borde ha hetat "The Guys" om det hade blivit rätt direkt, men nu blev det som bekant fel och därmed ganska lustigt.

Men fel är ju till för att korrigeras. Därför valde the Gayes att byta namn, och då blev det fel igen. Inte till Guys, eller Gais eller Gice, utan till THE GAJES.
"Man uttalar det som fotbollslaget GAIS" har producenten berättat. Men nej, det gör man inte alls. Man kan faktiskt inte stava hur som helst och sedan berätta att det uttalas helt annorlunda. 

  – Hej, jag skriver till er med anledning av platsen som receptionist. Jag heter Cecilia Bränderyd, men det uttalas "Kung Pula av de Stora Skogarna".

Nej, det gör det inte, och om The Gayes inte ville att namnet skulle uttalas the gayjees så var det ett dumt val att döpa om bandet till det.

Den sneda layouten ställer också till det i huvudet för mig. Innan jag fattade att de står (och sitter på huk, alltid är det någon som sitter på huk!) i en trappa så fattade jag det som att de står skitmärkligt lutande på en gammal tågräls. Det hade varit mycket festligare tycker jag.



1984.

2016-10-29

Parade of pops


Bortsett från den mycket märkliga överbetts-minen, det ondsinta sneglandet och de uppdragna axlarna är det förstås benet som är allra märkligast här. Hon står inte och lyfter upp sitt högerben lite käckt som man först kan tro, det är ju fel ben! Antingen är det hennes vänstra ben som hon vridit fullständigt ur led på skoj, eller så sitter hennes vänstra ben fast vid kroppen mitt i skrevet. Alternativ tre är förstås att hon har en vänsterfot på sitt högra ben, det kan ju hända den bästa.
Oavsett vilket så tycker jag det är lite att ta i att kalla detta för "solid gold".

1974.

2016-10-14

Tellys - I din famn


Den som valde att köpa in och sedan också använda den där fondtapeten var sämst i hela världen. När de ställde upp de fyra skära männen framför den där rövfärgade fonden så måste de ju ha sett att det inte alls fungerade. Med exakt samma färg på bakgrund och dansbandsgubbe smälte allt ihop till en enda smet, till och med den berömda gasen är hudfärgad.

Men det kan också vara ännu värre. Tänk om det var helt avsiktligt? Tänk om omslaget var tänkt att spegla titeln "i din famn", och de fyra gubbarna skulle se ut att vara omfamnade av en stor naken bröstkorg? Det är faktiskt tänkbart. Jag tänker mig i så fall en väldigt stor gubbe som håller dem i knät.



1987.

2016-09-15

Curtz 2 - Violer Till Mor


Denna platta har legat och jäst som en bortglömd gympapåse i min ägo ett bra tag, men varje gång jag tittat på den har jag bara suckat och lagt tillbaka den. Det är som att ta itu med vårstädning av Tjernobyl eller att skriftligen besvara frågan "vad skulle det vara för fel på Kent Ekeroth". Det är för mycket helt enkelt, jag vet inte var jag ska börja. Men nu kör vi.

De fotograferade bandets skrikiga kostymer med blixt i en dunkel miljö där regnet hängde i luften, vilket gjorde att det skärande färgintrycket av hela omslaget blev som att stirra rakt in i en industrilaser. Det gula typsnittet, de inledande versalerna i varje ord och det dassiga ljuset förhöjer den känslan, men det är ju inte det mest katastrofala. Det avgörande är förstås att de sitter på en mossig stengärdsgård, och försöker sitta snyggt. Och det går ju inte.

Nere till vänster sitter den enda som glömde titta in i kameran, en lurvig man som sitter så djupt och bresande på huk att byxorna ser ut att kunna brista när som helst. Bakom honom sitter en man som ser ut som en korthaj ur någon westernrulle, han försöker sitta ledigt men man ser på hans arm hur hårt han trycker emot för att inte rasa ner från muren.

Mannen i mitten har faktiskt imponerande bra balans, åtminstone under det ögonblick då bilden togs. Gubben med glasögon bredvid honom däremot, gick det inte lika bra för. Han sitter i en sjukt ful nigande ställning med knäna ihop, lutande åt sidan, och med ett gravallvarligt ansiktsuttryck som gör att sittställningen ser än mer obekväm ut.

Sist ut är en ung man som hamnade för nära kameran för att bli skarp, och som sitter på huk i en liten lutning som får honom att hasa ner åt sidan. Gemensamt för männen på bilden är att alla sitter på sätt som man inte skulle ha valt självmant. Gemensamt är också att ingen mindes vilken färg de skulle ha på skorna, samt att de alla troligen suckade uppgivet när de fick se det färdiga skivomslaget.

1982.

2016-08-25

Frits Lennart Johansson - Tro blott på Gud


Detta är så himla konstigt. Det är också ett exempel på ett skivomslag där det krävs ett rätt så avsevärt nörderi för att man ska lägga märke till vad som är så underligt med bilden. Vi har nämligen sett den här bilden förut,
precis samma miljö har figurerat på ett mycket katastrofalare omslag. Jag talar förstås om Tomtélius - Barndomshemmet:


"Vilken stöld!" tänker ni, "den där nedra Frits borde ha på plytet!" Och det borde han säkert, vad vet jag, men det var faktiskt han som var först! Det var våra kära Tomtélius som 1978 återanvände Frits omslagsidé från Skammens år 1977. Och inte nog med att det är samma plats som återanvänds, utsnittet och vinkeln är näst intill identisk, det tycks vara samma årstid och typsnittsfärgen är också snodd rakt av. Tomtélius flyttade bara sågbocken några meter till höger och kände sedan att de hade hittat något eget.

Men det här får mig förstås att vilja veta mer, det känns helt orimligt att det bara skulle vara en slump. Vänder vi på båda skivorna ser vi att båda producerats av den löjligt produktiva studion "Falks" i Eksjö. Därtill får vi veta att Falks även ligger bakom båda omslagsfotografierna! Så nu undrar jag:

Vet någon av er vad det här är för gammal tradig koja? Finns det någon logisk koppling som gör att Tomtélius skulle vilja hylla Frits vid tiden nästan helt nya platta, eller någon skum tradition som säger att huset måste synas i bild?

För den absurda slutsatsen annars är att Falks var så lata att de helt sonika återanvänt en miljö i närheten av studion eller fotografens hem, bara ett år senare och då troligen utan att rådfråga bandet. För det är inte samma musiker på de två skivorna, inga av låtarna är samma, alla Frits låtar och inga av Tomtélius låtar handlar om Gud, Tomtélius och Fritz har oerhört olika image och känsla av allvar (jämför Tomtélius låtval "Leende guldbruna ögon" och "Hello Mary Lou" med Frits "När herren Gud i fordom tid" och "Härliga Golgata"), och sedan förstås att motivet som återanvänds är alldeles dödshjälp-tråkigt.

Jag kräver svar.

Från Skammens år 1977.

UPPDATERING
Nu har det framgått att det handlar om ett gammalt soldattorp i Sjöängen, vilket förstås inte förklarar ett enda dugg. Men en särdeles uppmärksam läsare påpekade att huset varit med ytterligare en gång här på bloggen, på en riktigt katastrofklassiker!


2016-08-14

Snacks - Fria fantasier


Så var det dags för den andra plattan med Snacks som jag kommit över, singeln "Fria fantasier". Nu har det gått ett år sedan den förra, men det mesta är sig dessvärre likt. Det har dock tillkommit ett nytt förtydligande nere i hörnet, "For new dancing generation". Det borde förstås ha stått "For a new dancing generation", men budskapet går ju fram ändå: man kan vara för gammal för att lyssna på Snacks.

Längst till höger har vi samma man som sist, han har behållit både digitalklockan och frisyren men har bytt om till en hiskelig campingoutfit som man ser så där ledigt arbetslös ut i.

Till vänster om honom har de kastat om litegrann. Där står nu han som brukade se småkriminell ut, men han har rakat av sig mustaschen och på så vis tappat mycket av "sälja sprit ur bakluckan"-vibbarna, detta trots att han klätt sig i Bröderna Dalton-tröja med märklig rymddräktskrage. Nu påminner han istället mer om en vaxdocka. (Inbillar jag mig eller anar ni också rosa läppglans?)

Därefter kommer han som hade så kort lugg sist, den har dock vuxit till sig och räcker nästa ända ner till ögonbrynet. Denna platta är från precis den lilla lucka i tiden då man ostraffat kunde kombinera extremt djupt urringad T-shirt med dubbelknäppt uppkavlad kavaj. Sedan aldrig mer.

Sist ut är samma kille som var coolast och vänstrast på förra singeln, och hans frisyr förblir lika episk, dock har den nu dragit mer åt "stor risig hund" än "fontän". Vi kan också se en trend här; sedan den förra singeln 1988 har wetlooken slagit igenom i Snacks, så alla de fyra lurvkillarna ser betydligt mer nyduschade ut nu än sist.

1989.